明日が今日になっていたらしい。
｢今も、死にたい？｣
　一瞬沈黙して、真崎の優しくたたく手も止まって、それから真崎が言った。
　聞いてほしい気持ち半分、聞かれたくない気持ち半分。
　嘘、俺は、話したかった。
｢今は、わからない｣
　生きたい、死にたいと、俺は強くは思えないでいた。
　死んでしまったとしても、死に損ねてしまったとしても、俺の中ではそれで終わりなんだと思う。
｢俺は長谷に、生きて欲しい。俺と一緒に、生きて欲しい｣
　真崎の腕に力がこもる。俺は嬉しくて。
｢俺、痛いの嫌なんだ。男とｾｯｸｽだってしたくない。友達だっていなくなって。毎日毎日、怖いんだ。その内自意識過剰みたいに、あいつもそいつも俺を犯そうとするんじゃないかって、そう思うのも嫌で。嫌なんだ」
　声が震えそうになるのを、必死でこらえた。
「でもどうしたらいいかわかんなくて。なんかもう取り返しつかなくて。考えることもできなくて、そしたら、気付いた。俺が死んだら、全部終わるんだよ。俺さえ死ねば、もう終わるんだよ」

「全部｣

　言葉にしてみれば、そうだったのかと俺自身わかっていなかったことを、今やっとなんとなくわかった気がした。
　後付けの理由かもしれないけど、それでよかった。
　俺はだから、死にたいんだ。
｢長谷……｣
｢真崎、世界には俺なんかより辛い人間いっぱいいるんだろ。だから俺が辛いなんて思ったらﾀﾞﾒなんだよ。だから俺、生きてたじゃん。だけどもう、ﾀﾞﾒなんだ」
　もういいだろ、って。やっと思えたんだ。
「死にたいんだ。生きたくないんだ。ﾀﾞﾒなんだよ……もう……嫌なんだ｣
　他人と比べるつもりなんかない。他人より俺はｼｱﾜｾだとかﾌｺｳだとか言うつもりはない。
　だけど俺は、ｼﾞｲｼｷｶｼﾞｮｳのﾋｶﾞｲﾓｳｿｳだ、って笑われたくなくて。
｢長谷が辛いなら、辛いんだよ｣
　真崎の声が、震えている気がした。
｢頑張ったんだろ、１年間も、耐えて、生きてきたんだろ｣
　きゅっ、と真崎の腕の力が強まる。
｢長谷が辛いんなら、それでいんだよ……辛いって思ったから、俺に頼ってくれたんだろ？　長谷、ﾒｰﾙくれたじゃん！　助けてって。俺は、長谷のこと、助けたい。護りたいんだ｣
　俯いていた顔を上げると、真崎の目が真っ直ぐ俺を見ていた。多分、ずっとそうだったんだと思う。
｢今は長谷のことが愛しい。長谷に、死んで欲しくない｣

　今朝のことを思い出すと、顔がにやけてしまう。愛しいってつまり、どういうこと？
　それから、真崎の作るご飯を食べて２人でｹﾞｰﾑをして遊んだ。
　携帯の電源は消したまま、真崎の携帯から兄貴に連絡を入れた。真崎と兄貴は連絡先を交換しておいたらしい。
　昼にはいいともを見て、ごきげんようも見た。
　真崎が出かけると言うので俺も一度帰ることにした。
　真崎が心配してくれて、俺も不安はあったけど、なんとなく平気な気がしていたから、俺は平気だと言った。

　平気だよ真崎、俺はまだ死なないから。だけど少し、１人で考えてみたいんだ。
　平気だよ。今日はまだ、２９日だから。

　俺の家には、この一年間がどれだけ嫌な日々だったかしか思い出せなかった。学校で犯されて逃げ帰ってきたのに、家でも同じことが行われた。帰りたいと俺は確かに思ったのに、俺の帰りたい場所なんかじゃなかった。
　助けを求めたいのに、求める相手も見つからなくて、だけど、諦めるのにこんなに時間がかかった。
　俺は、ﾘﾋﾞﾝｸﾞのｿﾌｧｰに横になって、これまでのことを思い出しながら、いつのまにか眠りについた。

　明日死んでいても、俺は――……